В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі: -… І ти уявляєш, софочка, заходжу я в нашу спальню, а він ссоседкой там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокраласьна кухню взяла…. Ой, софочка, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду ідораскажу.шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті желиця сидять, тут заскакує мужик захекався, ледве переводить дух: – я не запізнився?дивиться на жінку і каже: – ну шо втупилася? дзвони софочці
Філармонія. Повний зал. Конферансьє: – перший концерт для скрипки з оркестром. Петро ілліч чайковський.закінчується концерт, з першого ряду встає серйозний чоловік з величезним букетом, підходить до диригента і каже:— петро ілліч, для першого разу — просто шалено!!!
Заняття нісенітницею на робочому місці розвиває бічний зір, слух і пильність в цілому!
У штірліца зламалася машина. Він вийшов і став копатися в моторі.”штірліц, ви-російський розвідник,» – сказав мюллер, що проходив повз. – “німець віддав би свою машину в автосервіс”»
Сидить бабка на базарі, торгує яблуками: – яблучка, яблучка з чорнобиля!- ти бабуся мовчи що вони з чорнобиля, хто-ж у тебе їх візьме.- беруть, милок, хто начальнику, хто свекрухи!
Кореспондент запитує директора божевільного будинку, який тест є критерієм для виписки.- ми наливаємо повну ванну води, кладемо поруч чайну ложечку і великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.кореспондент посміхається і каже:— ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.- ні, каже директор, нормальна людина витягне пробку.
П’яний мужик завалюється додому, біля дверей його зустрічає дружина, в руках у дружини сковорідка. Мужик: — йшла б ти, люся, спати-я не голодний…
В бар заходить відвідувач і просить налити в 200-грамовий стакан 300 грам горілки. Бармен: – це ж неможливо!- тоді в дві склянки по 150 грам.бармен наливає. Відвідувач зливає горілку в 200-грамовий стакан, і все входить. Бармен: – та ви фокусник!- ні, фокусник-це ви, а я інспектор держнагляду…
У поліцію приходить чоловік і каже: – я прийшов здатися владі.його запитують: – а що ж ви такого зробили?він відповідає: – я вдарив дружину.у поліції уточнюють: – ви що, її вбили?чоловік: – ні, ну що ви! на ній немає ні подряпини….поліція: – ну тоді можете йти додому.мужик-ну вже ні. Справа в тому, що вона стоїть за цими дверима
